Me acabo de leer el libro
No somos nadie 2, de Pablo Motos, Santillana Ediciones Generales; con el que me he reído a jartar. Para compartir un poco de mi
risión, transcribo aquí algunas DUDAS EXISTENCIALES que aparecen en un capítulo. Más de uno se verá reflejado en ellas...
- ¿Por qué los hombres, aunque hayan terminado de ver los deportes en la Primera, luego pasan a Telecinco para ver también los deportes, y luego a Antena 3, a ver si también los dan, y así hasta que ven los deportes en todas las cadenas? ¿Qué pasa, que casualmente han dado los mismos, ¿no?
-¿Por qué cuando un hombre ve una canasta tiene que encestar algo, aunque sea un mechero?
- ¿Por qué jugando a los dardos las mujeres se creen con derecho a ponerse
un poquito más cerca?
- ¿Por qué a todas las chicas les encanta la frase: "es que soy un poco bruja" Que pasa algo raro y enseguida se hacen las chulitas: "lo sabía, es que soy un poco bruja..." ¡Pues da gracias a que ya no existe la inquisición, que si no te ibas a hacer la chulita en la hoguera!
- ¿ Por qué a las chicas les hace ilusión que una amiga suya se haya comprado una camiseta?
- ¿ Por qué hay chicas que, según las ves, ya sabes que son peluqueras?
- ¿Por que Terminator, siempre que viaja en el tiempo, llega en pelotas al pasado? ¿Qué pasa, que por el camino lo atracan?
- ¿Por qué a los romanos les gustaba tanto hacer formas geométricas con sus tropas? ¿Acaso así asustaban al enemigo?: "¡Dios mío, vienen los romanos en forma de triángulo equilátero, rindámonos!"
- ¿Por qué cuando pides un chupito en un restaurante y te preguntan "¿de manzana o melocotón?", dices "melocotón", y al momento piensas: "
Joer, se lo tenía que haber pedido de manzana"
- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por la rendija de abajo? ¿qué hacen los espíritus hay dentro, fotocopias?
- ¿Por qué en las películas en las que sale el desierto el bueno se escapa y el malo siempre dice: "dejadlo, el desierto se encargará de él"? ¡
mentira!Todavía está por ver una película en la que el desierto se encargue del protagonista y se acabe en ese momento.
- ¿Por qué en ninguna película se ha visto a más de un samoano? ¿Qué pasa, que no se pueden juntar dos samoanos porqué empiezan a hacer lucha samoana?
- ¿Por qué hay tanta gente que lleva su signo del zodíaco en un colgante? ¿Qué pasa, que es superútil por si tienes un accidente? "¡Dios santo! esta señora se ha desmayado...menos mal que es Capricornio: luchadora, tenaz y cabezota...seguro que se salva
- ¿Por qué cuando vas a encuadernar algo siempre te preguntan: "¿Canutillo o espiral?". Si sabes que voy a decir espiral, hombre, que el canutillo es una mierda, que lo sabe todo el mundo. ¿Qué quieres, que diga canutillo para tener que vernir mañana a ponerle la espiral?
- ¿Por qué en el desierto los nómadas, cuando rescatan a alguien deshidratado, en vez de agua no le dan un polvorón? Moriría, sí, pero se quedaría flipao, diría "¿será posible ésto?"
- ¿Por qué da la impresión de que los que hacen
Más que coches son los mismos que hacen
Nosolomúsica? Incluso puede que sean los mismos que hacen
Mi cartera de inversión...
- ¿Por qué la gente, cuando chupa las cabezas de las gambas, dice: "esto es lo más rico". Vale, vamos a hacer una cosa: tú chupas todas las cabezas de las gambas y yo me como el resto...¿Ah, que no? Pues entonces, no es lo más rico.
- ¿Por qué cuando alguien te pide un poco de Kit Kat no sabes muy bien cuál es la cantidad correcta para dar? Es que media barra parede poco, pero una es un canteo...
- ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (
pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
- ¿Por qué cuanto más grandes llevas los cascos del walkman, más tonto pareces?
- ¿Por qué pican tanto las etiquetas de las camisetas? ¿de qué están hechas, de medusas?
- ¿Por qué cuando va gente del mismo grupo de amigos en coches diferentes, al coincidir en los semáforos es obligatorio que los de un coche les hagan payasadas a los del otro?
- ¿ Por qué, cuando empiezas a conducir, nunca le das al claxon a tiempo? Que te sale un coche a traición, y cuando ya está en Parla tu haces: "PIIIIIII..."
- ¿Por qué las madres no te dejan comer ketchup en paz?
- ¿Por que las madres no se pueden estar quietas durante la sobremesa? ¿es que no entienden el sinificado de la frase: "Luego lo recogemos nosotros"
- ¿Por qué estamos más predispuestos a decir
rewind que
fast forward, que lo sustituímos por
pasar pa´lante?
- ¿Por qué da la sensación de que el mando a distancia universal, ese que controla todo, no va a funcionar?
-¿Por qué los de Mocedades se cambiaron el nombre por El Consorcio, si todos sabemos que
son los mismos? ¿Qué pretendían, empezar de cero?: "No, esta no es Amaya...es Yamaha"
- ¿Por qué Bjork se hace tanto la chulita de que es esquimal, pero luego vive en una mansión que te cagas y no en un iglú? Claro, somos esquimales para lo que queremos...
- ¿Por qué nos da la impresión de que Mike Oldfield, cada vez que saca disco, lo ha hecho todo apretando un botón?
- Si la cámara engorda 5 kilos ¿Cuánto coño pesa Eva Santolaria (Valle)?
- ¿Por qué la gente, cuando falla en el tenis, empieza a tocar las cuerdecitas, como si estuviera mal la raqueta? No disimules, tío, que ha sido tu culpa.
- ¿Por qué en el ordenador hay una carpeta que se llama
Mis imágenes, y te metes y hay unas imágenes que no son tuyas? ¿de quién son?
- ¿Por qué no llegó a triunfar la mercromina transparente? No lo admitimos, pero lo que nos gusta de verdad es enguarrinar...
- ¿Por qué cuando enseñas las fotos de las vacaciones a tus amigos siempre te dicen: "que fotos más bonitas hace tu cámara"? No señor, las hago yo. Suelta a la cámara sola en Egipto, a ver que hace.
- ¿Por qué los mayores se quejan tanto de que ya no se baila
agarrao? Vale, no se baila
agarrao, pero se folla en los baños.
- ¿ Por qué cuando ponemos una cinta antigua grabada de la tele y vemos la mosca antigua de un canal, nos da como alegría? "Anda, mira el símbolo de Telecinco, el de la florecita..."
- ¿Por qué cuando no tienes fuego y coges un mechero antiguo, que
sabes que está gastado, confías en que durante el tiempo que lo has tenido varado en un cajón se haya recargado lo suficiente como para encenderse, al menos, una vez?
